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Capitulo 95

Hola a todos… tenía ganas de seguir contando como me siento en este periodo de descanso, de mi enfermedad. Es una sensación un poco agridulce, os explico, tengo un cúmulo de sensaciones que a veces me afectan en mi día a día. Hay días en los que he estado entretenida como han sido las vacaciones y me he sentido genial, pero ha empezado la rutina del cole, el cambio de estación y la verdad he empezado a encontrarme cansada, nerviosa, con dolores musculares, ansiedad, etc.

Hace dos semanas, estuve en mi medica de cabecera para comentarle que llevaba mucho tiempo ( 3 años ) tomando diazepan de 5mg, para dormir y que no dormía nada bien, me levanto cansada y con dolores musculares.

Me comenta que es mucho tiempo con la misma medicación que me la va a cambiar y me va a recetar unas para dormir y que para los dolores tome paracetamol. Pues la semana pasada, empezó a dolerme la mama derecha mucho, se que me tocaba la regla próximamente pero era un dolor muy fuerte y empece a notarme mucha ansiedad y pinchazos en el pecho y espalda, me costaba respirar y me fui al hospital a urgencias.

Le comento al medico que me atiende los síntomas y me reconoce el pecho, y me dice que no nota nada en la palpación pero si me voy a quedar mas tranquila me manda hacer una mamógrafía, que en unos días me llamarían, que lo que ha leído en mi historial lo que el ve  es que tengo un cuadro de ansiedad.

Bueno me vengo a casa y mis dolores conmigo claro.

No se si será normal o no lo que siento, ya que hasta que no me hagan la siguiente revisión tendré la duda, porque mi cabeza solo piensa en que haya vuelto a salir la enfermedad en mi hígado de nuevo o en un pulmón, o que se yo… se que eso siempre va a estar ahí pero como aceptar de nuevo volver a todo tratamientos, perder la salud, para poder vencer al cancer…

es tan contradictorio todo, que tienes ganas de tirar la toalla, sin saber porque, pero es esa sensación que no sabes como apartarla de tus pensamientos, y que por mucho que te animan, no te llega, hasta te molesta, te agobia, no tienes ganas de hablar con nadie, ni de que te pregunten.

Solo se me alivia cuando veo a mis peques felices, haciendo deporte, haciendo algo que les gusta, solo ahí disfruto y se que el esfuerzo va a merecer la pena.

Porque no te entiende nadie, ni tu propia familia, cree que te ayuda y con buena fe se que lo intentan, pero no lo consiguen. Te molesta todo, lo bueno, lo malo, lo absurdo, pero es así. Solo tienes ganas de llorar, de esconderte, cambias tus hábitos de vida, porque crees que te va a beneficiar, te alimentas de comida sana, no sales fuera por no tomar cosas procesadas, hago ejercicio para mantenerme activa, y a veces te preguntas, merecerá la pena? servirá de algo? o simplemente es una ilusión…

Bueno si alguien me lee y puede aportar alguna experiencia, me encantaría leerla.

Seguiré contando…. 😘😘

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