Pasamos un verano intenso, con el hospital de por medio, pero bueno disfrutaba cada día que me encontraba bien con mis peques, mi madre, mi marido…
Pero mi suegro, se pone peor, le detectan metástasis en muchas zonas de su cuerpo y nos dicen que le dan poco tiempo de vida.
Alguien puede imaginar nuestra situación? no es imposible, yo con mi quimio, mi suegro cada vez peor, cuando yo estaba mejor el recaía y lo ingresaban, pero bueno lo intentábamos llevar lo mejor posible.
Termino mi tratamiento de quimioterapia en Septiembre y me hacen 2 tac para ver como estoy y me dice mi oncóloga que no se ve nada en ninguno de los 2 y que me deja descansar 3 meses para volver a verme y que le parece raro porque el marcador tumoral de la última analítica aun salía positivo, pero no podían hacer nada si no se veía nada, que disfrutara mucho de mi descanso y que pasara lo mejor posible las Navidades, y dentro de la situación que teníamos con mi suegro.
Pues bueno yo me siento rara, porque tenía muchos dolores que no me había notado durante mi tratamiento, pero intento descansar lo que puedo y pensando en que no saliera nada en mi próximo tac.
Mi suegro empieza a empeorar muy rápido en ese tiempo, una semana en casa 2 en el hospital, así íbamos. Yo me sentía fatal de ver que tengo la misma enfermedad, y lo que está sufriendo, está consciente en cada momento pero se siente inútil, ya que no puede caminar, sus hijos tienen que estar cuidandolo, y es una impotencia tan grande la que se siente… no puedes hacer nada por él, y tampoco lo quieres ver sufrir.
En Septiembre a la vez que me daban mis resultados que no se veía nada, nos daban la noticia que a él le daban 1 mes de vida.
Se nos cae el mundo encima ya que uno sabe lo que va a pasar pero cuando te lo dicen tan claro, no te lo puedes creer, pues aun así duró 3 meses.
Falleció el día 1 de Enero de este año 2017, yo estuve acompañándole hasta su último aliento ya que era noche vieja cuando ya lo habían sedado y nadie iba a celebrar nada, mi tía y mi madre se quedaron cuidando a mis peques, y yo me fuí junto a su familia para que sintiera que estábamos con él hasta su último día.
Fue una noche vieja horrible viéndolo agonizar, pero fué algo que me ha marcado mucho pero a la vez yo lo elegí, no podía estar en casa pensando que mi marido y mi cuñada no estaban bien, no podía dejarles solos, tenía que ser fuerte y allí estuvimos con él.
Mi marido no se despegaba de él en ningún momento, y sin embargo ocurrió algo que me hizo sentir algo especial, mi cuañada y yo nos quedamos a solas en su cuarto junto a él, ya que mi marido decide ir a ver si podía cerrar los ojos un ratito, llevaba 3 días sin dormir y le decimos ve al comedor y mientras hacen la comida, descansas un poco está tranquilo, había pasado la medica a ponerle mas medicación y lo veíamos tranquilo.
Mi cuñada tiene 26 años y las 2 hablábamos que iba a ser de su vida ahora que se iba a sentir muy sola, no sabía que hacer en el piso donde vivía, bueno las circunstancias de la vida que te hace plantear el futuro… Pues cuando más relajadas estábamos hablando de como iba a ser su vida cuando su padre faltara, abre los ojos y oímos un gran suspiro, mi cuñada le toca y me dice llama a mi hermano Ana que no respira!!
Cuando llamo a mi marido ya había fallecido… le cierra los ojos y nos despedimos de él, algo que nunca olvidaré…
Pienso que se fué tranquilo, de oírnos, a las 2 hablar tranquilas y fuertes para lo que tuviera que venir…
Nos unimos y nos armamos de fuerza y valor para preparar todo, nos espera algo duro que superar.
Yo recogía mis resultados el día 16 de Enero, la gente que iba a darnos el pésame claro sabían mi situación, y era optimista, todo va a seguir bien, no pienses, no te preocupes, eres joven, etc, etc…
Pero mi mente no pensaba así, yo sabía que tendría que seguir luchando, mi estado de metástasis, no era para que todo se parara tan pronto, ni tan rápido.
Y así fue, llegó la hora de ir a por mis resultados, tenía los nervios que nadie se puede imaginar.
Cuando entro a la consulta la cara de mi Oncóloga lo decía todo, a pesar de darme el pésame por el fallecimiento de mi suegro me comenta mi tac, y me dice Ana hay que retomar el tratamiento…
Yo estaba en una nube, otra vez…
Ahora tengo metástasis fuera del hígado.
Me da cita para empezar a la semana siguiente yo fuí un miércoles a por mis resultados y el lunes ya estaba dándome mi primera quimio.
Me vine a casa y como si no hubiese pasado nada, ya sabía por lo que tenía que volver a pasar, pero con muchas dudas, que nadie te puede resolver, ya que hasta que no me den el tratamiento nadie sabe como mi cuerpo va a reaccionar…
Un día me levanto y me llevo a mis peques al cole, y empiezo a recoger sus cuartos, hacer las camas y oigo la noticia de Bimba Bose, su fallecimiento, y comienzo a llorar, le pregunto a mi tía por una hermana suya que hacía 2 semanas la habían ingresado por un desvanecimiento en su casa y me dice que acaba de fallecer, por un tumor cerebral.
Nunca había sentido esa sensación, me quedo en el sofá bloqueada, no puedo dejar de llorar, no me puedo mover, mi cabeza solo pensaba me voy a morir, que le voy hacer a mis hijos, yo no voy a tener solución, soy incapaz de moverme y le digo a mi marido que no soy capaz de bajar a por los nenes que lo necesito, que no voy a ser capaz de luchar con esto.
Que difícil… intento ser positiva, la gente te intenta ayudar con lo que va leyendo, lo que se va enterando y te intenta ayudar, pero llegué a saturarme, porque no sabes si lo estás haciendo bien, si lo haces mal, si te tomas lo que debes, si haces todo lo que tienes que hacer…
Me apunto a clases de yoga y la verdad que todavía estoy en mi iniciación, me sienta bien, me duele menos la espalda, respiro mejor, pero cuando me dan la quimio sangro bastante, y me deja bastante floja, así que voy la semana que me encuentro mejor, me hacen reiki, también noto bastante alivio, me hace subir mi energía, pero bueno aun así pues tengo mis días buenos, mis días malos, en los que no encuentro consuelo en esta lucha, tengo muchas dudas, mucho miedo.
Y lo más difícil es el cansancio que me crea la quimio, que quiero volver a ser yo y ya no lo voy a ser, porque mi cuerpo tiene secuelas, que van a estar ahí, mi cuerpo ya no es el mismo. Llevo cicatrices que no se van a borrar, y aunque tengo la gran suerte de tener a mi lado a una persona que no le da importancia yo me miro en el espejo y me veo y a veces me visto sin mirarme al espejo.
Se que se pasará que lo superaré porque no vivo de mi cuerpo, ni se vé nada en el exterior pero cuesta.
Solo espero que la quimio haga efecto y pare mis células, y me permita vivir y disfrutar de
mi familia.
mi familia.
Estas son algunas de las cicatrices que tengo en mi barriga…
